recoder_jokes


Классические шутки

Старые добрые баяны


(no subject)
recoder_jokes
Молодой еврей пришёл к известному нью–йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну–ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Ну... Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что–нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
— О, Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

(no subject)
recoder_jokes
Космодром.
Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.
В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет:
Десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
— Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
— Сиди и молчи!
Семь, шесть...
— Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
— Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три...
Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
— Остановите запуск! У нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
— Вот видишь — по ИХ вине сорван запуск ракеты.

(no subject)
recoder_jokes
Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину: Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да. 
Уточка: Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь: Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка: Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь: Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка: Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилю, и умру-у-у-у-у…
Лебедь: Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка: Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминает крылья): Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка: Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): Так. Нахуй.

(no subject)
recoder_jokes
Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
— Алло!
— Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
— Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
— Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
— Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
— Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
— Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
— Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!

(no subject)
recoder_jokes
— Алло, Коля? Короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что «Ну?», блядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, О-О-О-Облака, блядь, белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

(no subject)
recoder_jokes
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
— Мужчина, это не жопа, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Давайте красную плюшевую жопу.

(no subject)
recoder_jokes
Братва чинно празднует Новый год в ресторане. Из музыки — только караоке. Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
— Слушай командир, а подгони музыкантов.
— Да Вы Что! Новый год — все заняты!
— Ты не понял: жены просят.
— Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
— Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как–то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и понимающе спрашивает шепотом:
— Чо, пацаны, не получается?!

(no subject)
recoder_jokes
Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
— У нас корову украл какой-то пидар.
Старший брат:
— Если пидар - значит маленький.
Средний брат:
— Если маленький - значит из Малиновки.
Младший Брат:
— Если из Малиновки - значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого. Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
— Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат:
— Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний:
— Если круглое, то оранжевое.
Младший:
— Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья - Ваське Косому:
— Косой, отдавай корову.

(no subject)
recoder_jokes
1905г. Митинг. Выступает Ленин:
— Товаrищи rабочие! Большевики борются за 8-ми часовой рабочий день!
Толпа орет: «Ура!!!»
— А посте rеволюции rабочий день будет сокrащен до 7 часов!
Толпа орет «Ура!» еще громче
— Кrоме того мы сделаем выходным не только воскrесенье, но и субботу!
Толпа заходится в ликовании.
Ленин наклоняется к Дзержинскому и говорит:
— Что я Вам говоrил, Феликс Эдмундович! Наrод совеrшенно габотать не хочет!

(no subject)
recoder_jokes
Приходят два мужика в бордель и спрашивают:
— А чего бы мы могли получить за пять баксов?
— За пять баксов мы можете отсосать друг у друга вот за теми кустами!
Мужики разворачиваются и уходят. Но возвращаются через десять минут:
— Куда деньги-то платить?

?

Log in